Passatempo
CORSO SPECIALE PER MASCHI
TEMA 1: Il ferro da stiro.
Dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi nel riempire di acqua il portacubetti di ghiaccio.
Dimostrazione con supporto di diapositive.
TEMA 3: Tu e l'elettricità.
Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni
(anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica:
Cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza ne tetraplegia
(pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori...
anche se sei già sposato con lei
TEMA 6: Il rotolo della carta igienica:
"La carta igienica nasce nel portarotolo?" Relazioni sul tema della
generazione spontanea.
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del gabinetto passo dopo passo.
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas
intestinali.
TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti senza
il rischio di sembrare impotenti?
Testimonianze.
TEMA 10: Fare la valigia:
incompetenza innata oppure incapacità progressiva?
TEMA 11: La lavatrice:
questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Come fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza (pratica in gruppo)
TU VO' FARE O' TALEBANO
Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano
ma sei nato in Pakista'
Hai i precetti del Corano,
ma se rubi l'aereoplano
reagirà l'America'
Tu odi o rock 'n roll
Tu butti giù le Torr,
ma i soldi pa Jiad chi te li dà?
La borsetta di Osamà
Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano,
ma sei nato in Pakista'
Siente a me nun c'è sta niente 'a fa
Okey Islamaba'
Tu vo' fare o Taleba', tu vo' fare o Taleba'
IPSE DIXIT...
1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino
alla pesciolina. (Fabio Fazio).
2. "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il
castratore di canguri.
3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
5. "Ti amo" ... disse il pescatore al verme.
6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di
Paperone. (Alessandro Bergonzoni)
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
13. "Qui c'e' qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al
triangolo.
14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di
Champagne.
15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova
serva.
16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al
malato.
17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.
18. "Mi tosi..." come disse una cellula andando dal barbiere.
19. "Datemi retta" come disse il geometra.
20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente.
21. "Non sono in vena" disse l'ago alla siringa.
22. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio
drogato.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio.
24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il
figlio se ne scappò in America.
25. "Aspettatemi!" come disse l'ultimo dei Mohicani.
26. "Arrivo" come disse il traguardo.
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca. (Fabio Fazio).
29. "Non essere laconico: si i lacubico!" disse il professore di
matematica.
30. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
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LO SAI CHE...
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia
sonora per riscaldare una tazza di caffe'.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante
fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)
Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 trenta volte
il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Per aver bevuto una bottiglia di...?)
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo.
E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa e'
attaccata al corpo.
La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non
quantità)
Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pesce gatti)
L'occhio dello struzzo e' più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)
OGGETTO: RISVEGLIO DAL COMA DOPO 10 ANNI
Le dieci cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia dal coma
dopo dieci anni:
10. Non chiedermi come è stato possibile, ma sì, è così, è proprio lui il nostro
Presidente del Consiglio.
9. Il presidente degli Stati Uniti è ancora George Bush, ma anche questa
sarebbe una lunga storia.
8. Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i
reati di falso in bilancio. Non credo ti servirà molto.
7. Anche la procedura penale è cambiata. Adesso metti che un padre ha moglie e
due figli, la bambina ammazza madre e fratello. La mettono dentro, ma appena
confessa: "Volevo uccidere anche papà!", Alè, la rimandano a casa a
finire il lavoro.
6. Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
5. Oltre a te si è risvegliata anche Oriana Fallaci, ma credo che lei abbia
riposato male.
4. Come sarebbe a dire che FINE ha fatto Andreotti?
3. Abbiamo avuto al governo quelli che da studenti erano comunisti, abbiamo
quelli che erano fascisti, stiamo ancora aspettando quelli che erano bravi a
scuola.
2. Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
1. Adesso ti parlo del Chievo...
SPECIALE VESTIARIO
"Vorrei una camicia."
"La taglia?"
"No, la porto via intera."
"Vorrei un paio di calze."
"Di che colore?"
"Possibilmente dello stesso."
"Sto cercando tute mimetiche; ne avete?"
"Si,si .....a trovarle..."
"Non sederti li, c'è la vernice fresca!!".
"Non ti preoccupare ho le mutande di lana..."
I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto gli andavano
molto meglio.
Il taschino della giacca è un luogo molto pericoloso.
Molti ci lasciano le penne.
Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni:
quando fa caldo basta levarlo!!!
Ogni mattina mi sveglio e tocco 200 volte le punte delle
scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo!.
<<COME SAPERE SE IL TUO VIAGRA FUNZIONA>>
a) al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi la tua scrivania
comincia a fluttuare in aria.
b) cominci a guardare il tuo cane con interesse.
c) cominci a pensare che tua suocera sia carina.
d) quando entri in una sauna,tutti si alzano ad applaudire.
e) hai ucciso un passante con un bottone che si è staccato dai tuoi Levi's.
f) non hai più bisogno del telecomando.
g) se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
h) quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
i) il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
l) nessun uomo vuole starti davanti nelle varie code del supermercato, posta,
banca,cinema, ecc...
m) tua moglie ti usa come attaccapanni, la tua amante come stendino, i tuoi
figli come seggiola.
n) Monica Lewinski spera che tu possa diventare presidente....
Cosa non vorresti sentire durante un'operazione chirurgica
Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500 ml di questa roba?
Ecco che la luce va via ancora...
Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
Cosa ci fa questa cosa qui?
Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
Oops! Il pavimento è pulito, vero?
Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
Prendi la mola, qui c'e' troppa ruggine
Molti non sanno che per anni i servizi segreti ci hanno
nascosto l'esistenza di tanti altri nani oltre ai 7
generalmente conosciuti. Eccone alcuni:
nano veneziano = gondolo
nano calzolaio = sandalo
nano asiatico = mongolo
nano malato = embolo
nano in fin di vita = rantolo
nano cuoco = mestolo
nano camorrista = cutolo
nano lanaio = gomitolo
nano bambino = pargolo
nano preferito da Biancaneve = trombolo
nano sempre raffreddato = moccolo
nano orologiaio = pendolo
nano orafo = ciondolo
nano verduriere = broccolo
nano barocco = fronzolo
nano + dotato = merolo
nano tenerone = coccolo
nano con alito fresco = mentolo
nano olandese = zoccolo
sua sorella un pò particolare = zoccola
-A Spartaco, quanno li fai li fichi? -5000 al chilo. -E li chachi? -Er giorno dopo.
-Signora potrei provare quel pantalone in vetrina? -Mi dispiace signore, ma in vetrina proprio non si può!
-Ieri ho incontrato tuo marito per strada, ma non mi ha visto... -Si, me lo ha detto.
-Papà, Papà... perché hai sposato la mamma? -Te lo stai chiedendo anche tu, vero?...
-Dottore soffro di continue amnesie. -Le dispiace pagarmi in anticipo?...
-Papà, mi compri i coriandoli? -Non se ne parla nemmeno! L'anno scorso li hai buttati tutti...
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: é la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: é un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino
CONSULENTE: é uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
ECONOMISTA: é un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non é successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo
FISICO QUANTICO: é un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'é.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INFLAZIONE: é dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: é colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: é colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
DELIRIO DI HI-TECH" Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia.
1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser. 2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde. 3. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina. 4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view. 5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando. 6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta Game Over. 7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua. 8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali. 9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick. 10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".
I ragazzi e gli uomini sono...come il caffè: I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte. ..come i rappresentanti: non puoi credere a una parola di ciò che dicono. ..come i computer: difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria. ..come le fotocopiatrici: servono per la riproduzione, e per nient'altro. ..come le banane: più diventano vecchi, più si ammosciano. ..come un conto in banca: senza denaro, non generano interesse. ..come una nevicata: non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà. ..come un auto usata: poco costosi, ma completamente inaffidabili. ..come le vacanze: non durano mai abbastanza. ..come gli oroscopi: ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano. ..come il tempo: non e' possibile fare niente per cambiarli. ..come il cemento: una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri. ..come le minigonne: se non stai attenta, ti scoprono le gambe. ..come i giocatori di baseball: una battuta e via di corsa. ..come i dipendenti statali: qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente
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